Tempo...

O tempo passa, o tempo voa... esqueça o resto da musica do comercial, ela não é aplicada a este post! ¬¬'
Sim, meu humor não está lá essas coisas, mas tem coisas que preciso dizer, por isso, estou escrevendo a essa hora, 2 anos depois do ultimo post neste blog. Fiquei muito tempo calado, muito tempo sem pesar as coisas e vejam só, meu aniversário de 30 anos ja passou ha mais de 1 ano... o tempo passou em lugares errados, o tempo parou quando não era nescessario. Confusos? É a vida...

O que fiz em 2 anos? O que mudou em 2 anos? O que são 2 anos na vida de um simples homem?

Meus cabelos agora são grisalhos, em pouca quantidade, mas me surpreendo descobrindo novos fios. Um Very Thanks a Deus por isso, o meu cabelo é prata como pedi, igual ao da minha mãe.
Alias, tenho muito a agradecer a Deus no quesito corpo... lembram do post que fiz sobre comida? Que eu podia comer uma quantidade suficiente para 3 pessoas ou mais e que não engordava? Pois é... isso mudou com os 30... Com 29 anos eu tinha meus 56 quilos imutaveis desde os 21... Agora, aos 31 estou com meus crescentes 64 kgs e subindo... a fome continua a mesma, mas agora ela rende quilos extras! Tenho muita bunda... tenho Peito!!! quem diria, o Urbs com peito!!! Enfim... a barriga veio no pacote... minhas camisetas largas são babylooks agora e o pior, marcam na barriga. Enfim, eu queria mesmo engordar, mas na praia nem posso pensar em ficar sem camisa depois de comer ou beber... pareço um gestante de 3 meses... mas... como diria um sabio amigo, vc só precisa se preocupar com a barriga se vc olhar para baixo e naum ver seu jr (não estou falando do filho).
Minha ociosidade gerou frutos... agora tenho que fazer exames pra saber qual o problema da minha perna... ela doi muito, só a direita, e a dor agora se alastra do colo do femur até o joelho... vou tirar sangue essa semana pra ver qual é o problema, pode ser um encurtamento de musculo mas tbem pode ser um reumatismo precoce, minha cara. Saudades da época que fazia caminhadas, agora me falta compania.

Por falar em compania... Elas diminuem gradativamente.
Impressionante como minha vida mudou drasticamente desde o falecimento da minha avó... Logo que ela faleceu, eu não podia sair de casa, pois não gosto de sair e deixar minha mãe sozinha aqui... bem, hj, com minha irmã morando no Urb's Lounge temporariamente, a quase 1 ano, enquanto a casa dela não fica pronta, eu poderia sair todos os dias, mas pra onde? Oq sobrou da minha vida social? Um casal de amigos só. Triste... Muito triste.
Quando eu era mais jovem, ia ao cinema sozinho. Hj prefiro baixar o filme da net e assistir, eu e Deus, no meu escritório.
3 anos se passaram e ainda não esqueci meu ex... Reencontrei outros ex de lá pra cá... mas o coração ainda doi, vc deve estar se perguntando, pq naum correr atras? As piores prisões são aquelas que naum tem paredes. Eu precisei me afastar pra não doer tanto. Pq proximo eu só iria me ferir e feri-lo... hj não ha mais possibilidade de reencontro, sem recursos, sem pretexto, sem contexto.

Enfim... algumas amarras estão prestes a de partir, como a do meu estudo e da minha carreira. O QUERER ja é um grande passo. E minha vida familiar cresceu tbem, minha familia cresceu, agora tenho um novo sobrinho que cresce e surpreende a cada dia. Muito esperto e muito bonito como meus outros dois sobrinhos, que tbem são grandes motivos pra eu agradecer a Deus. Infelizmente, naum consigo superar o buraco no meu peito que foi a partida da minha avó... Lido bem com todas as mortes na minha familia, de conhecidos, de amigos... mas minha avó é algo que não consigo superar direito, ja enterrei, ja desenterrei ela, pra mim o corpo é irrelevante neste caso, naum senti um pingo de tristeza ao ver seus ossos, mas a pessoa dela abala terrivelmente meus sentimentos. Quando sonho com ela, ao acordar, tenho que pensar se ela realmente partiu, sempre é assim, é como se todos os bons motivos, os novos membros da minha familia não tapasse essa lacuna na minha alma, como se a partida da minha avó me tornasse incompleto pra sempre.

Minha vida virtual é uma coisa de louco... sim... de louco pq só a ideia de ligar um dos meus msns ou dos meus orkuts me deixa meio pancada. Eis outra de minhas prisões sem parede. Algo está muito errado. Me decepcionei demais com minha carreira enquanto moderador da maior comunidade de Twilight deste pais. Cheguei anonimo lá e num piscar de olhos estava eu, coordenando mais de meio milhão de pessoas, entretanto, inveja, como sempre, me fode a vida.
Desapontado, resolvi deixar essa parte da minha vida virtual em away... resolvi esfriar minha cabeça em jogos online. Entrei num server brasileiro do wow, sem amigos, sem conhecidos... começar do zero, anonimo. Em miseros 80 leveis, lá estou eu, novamente, como officer, braço direito do GM da minha guilda, com mais de 300 membros, estressado, querendo sumir do mapa de novo. Não sei qual é meu problema, sinceramente... tudo parecia mais facil quando eu assava uma carninha, enchia a cara e passava horas conversando com amigos, hj em dia acredito que isso naum resolveria o problema, acredito que o tempo é outro, que o tempo passou e eu fiquei pra tras, me separou da minha vontade.

Enfim, estou escrevendo esta, pq numa conversa eu naum poderia colocar tudo como gostaria, alias, conversar... vou conversar com meu travesseiro agora, talvez amanhã eu esteja melhor, acordando diferente, ou acordando o mesmo em um tempo diferente, quem sabe.